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幽默笑话:叫了份外卖,隔了很久还没送来,结果发现手机停机了,然后真封神gm命令……

作者:时间:2019-11-08 11:22:17分类:新闻

简介  我与我老婆是相亲认识的。记得我们第一次见面,俩人都很投机!在饭店吃完饭,老婆拉着我就走,我小声道:还没结账呢!老婆小声:快走,老板正忙看不见我们的!我老婆连忙拉着我,我们俩一溜烟跑

我与我老婆是相亲认识的。记得我们第一次见面,俩人都很投机!在饭店吃完饭,老婆拉着我就走,我小声道:还没结账呢!老婆小声:快走,老板正忙看不见我们的!我老婆连忙拉着我,我们俩一溜烟跑了好远,我越想越觉得不踏实,但是我老婆去不让我回去结账并威胁道:你要敢回去结账,咱俩就完了!我狠狠心,咬咬牙:完就完吧!我不回去结账,良心会不安的!说完头也不回的去了饭店!结账时,老板一脸兴奋的握着我的手:和你相亲的那个丫头是我闺女!她故意试探你的!恭喜你通过考验!当时我都懵了。

一小伙子去买键盘,小伙子:“老板,这键盘多少钱?”老板拿出装好的键盘说:“这键盘一百八,里面的鼠标是送你的。”小伙子拿着键盘和鼠标看了看,说:“这鼠标是送的啊,还挺好看的。”老板:“那是当然。”小伙子问:“老板,你这鼠标卖不卖?卖多少钱?”老板:“卖啊,卖的话平时都卖六十的。”小伙子:“那我这鼠标不要,我给你一百二。”老板:“怎么能是一百二呢?键盘一百八啊。”小伙子:“鼠标不是六十吗,加键盘一共一百八,鼠标我不要了,剩下的键盘就是一百二啊。”老板……

小时候过年爸妈不让放炮仗,我就偷偷买了点,五毛钱一盒的黑旋风,半夜趁他们睡着了偷偷点着从窗户往楼下扔,谁知窗户关着,炮被弹回来了,我赶紧拿被子捂着,只听嘭的一声,被子炸了个窟窿,我爸妈被惊醒了,赶紧跑来问我咋了,我说没事,晚上吃太饱了,放了个屁,第二天大过年的还是免不了一顿毒打。

有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

昨天,我穿上新买的皮大衣,带上好烟好酒去看老岳父。岳父大人一见我,嘿嘿一笑。把我拉到一边,好声好气的和我商量:“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行?”我说:“不行!”岳父大人立马脸就翻篇了:“那你还我闺女好吧!……”呃。。。

同事抱着头在办公室里座着,我问:“你又生病啦?” 同事:“是啊,头疼。” 我:“有医生证明吗?” 同事:“就是弄不来证明,所以头疼。”

教大家一个小技巧,理发的时候,理发小哥不是会各种推荐各种求办卡么,一句话秒杀他“那个,先剪吧,看效果好就办卡。”……保证小哥会全程全神贯注,甚至拿出蓝翔毕业考核的水平来。

大学毕业十周年同学会,一哥们喝大了,各种发疯各种闹,谁也劝不住。 后面也不知道是谁给他老婆打了个电话,他老婆挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给了正在闹腾的哥们一脚,那哥们瞬间酒醒,一声不吭的跟在老婆身后回家去了。剩下我们一大帮人憋到内伤。Ps:同学一米八多大高个,他老婆一米六左右小家碧玉型。

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